在孩子面前发脾气如何处理、(孩子总发脾气，高情商父母如何应对？看完这篇方法就有了)

1. 改变不合理观念 控制情绪的第一要诀。2. 就是改变自己原来的一些不合理观点 , 并且用一些合理的观点来取代它。3. 父母与孩...更多内容 , 请关注我们的专题频道。

在孩子面前发脾气如何处理

1. 改变不合理观念 控制情绪的第一要诀。2. 就是改变自己原来的一些不合理观点 , 并且用一些合理的观点来取代它。3. 父母与孩子之间的困扰. 不协调 , 只是彼此意见不合. 看法不一致 , 并不是大难临头;孩子从不成熟走向成熟 , 不是一帆风顺的 , 犯错误是孩子成长的必经阶段 , 孩子出错. 遇到问题是一件很自然的事情 , 等等。

在孩子面前发脾气如何处理拓展阅读

孩子总发脾气 , 高情商父母如何应对？看完这篇方法就有了

孩子发脾气时 , 父母这样面对他的“负面情绪" , 胜过吼1000句！

——虎妈

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作者 | 冰千里

来源 | 冰千里（ID；bingqianli520）

许多朋友对我的评价之一就是“无论情绪多糟糕 , 我都能接得住" 。

这个接得住就是所谓的“接纳" , 亲子关系亦是如此。

孩子让你感受好 , 无须接纳。

他听话懂事学习好. 勤奋刻苦有礼貌 , 那你还接纳什么 , 你应该兴奋 , 因为你的期待他都满足了 , 是他接纳了你 , 你不需要接纳他 , 只需躺在功劳簿上窃喜即可。

所以 , 接纳的前提是；孩子没有满足你的期待。

比如；

你让他写作业 , 他却在玩游戏；

你希望他懂礼貌 , 他却冲你吼叫；

你希望他开心快乐 , 他却闷闷不乐；

你希望他温和善良 , 他却乱发脾气. 不停抱怨. 摔东西；

你希望他冰雪聪明 , 他却又笨又蠢；

你希望他一切顺利 , 他却抽烟喝酒自残自伤……

只有当孩子与你的期待不符甚至相反的时候 , 才需要“接纳" , 接纳的内涵是“接纳孩子的负面情绪" . “接纳孩子的不好" 。

事实上 , 你觉得一个人不好 , 却还要接纳他 , 本身就很变态。

所以你认为的不好其实是错的 , 你要越过这些不好看清本质 , 这就是本文的主题。

“接纳" 有三重境界；允许. 认可. 看见。

允许就是接受孩子表达负面情绪 , 很多父母没有这个能力 , 当孩子表达任何不开心 , 父母往往采取以下3种态度 , 无论有心还是无意。

• 第一种；安慰与讲道理。

“别难过了 , 一切都会好起来的" . “别和他一般见识" . “多往好处想 , 别往心里去" . “你应该这么这么这么想" ……

也许你认为这些话很有道理 , 但这类安慰就是在告诉孩子“你的事我不管" . “你要自己承担" . “我不愿看见你的难过" 。

敏感的孩子还会感到“被指责" 与“羞耻" 。

上面这些安慰词都带有某种责备 , 好像说“你不应该难过. 不应该在意. 不应该往心里去" , 孩子会认为自己“表达了不该表达的东西" , 从而对表达羞耻。

想一想 , 每次你安慰了别人以后 , 是不是很轻松呀？

好像你做了该做的事 , 尽了应尽的义务 , 然后就没责任了 , 就轻松了 , 而对方是否真能做到“不往心里去" 谁知道呢。

有时还会为对方继续悲伤而生气 , “这人怎么那么不开窍呀 , 咋劝都没用！"

这类安慰在本质上是一种逃避 , 你在用劝慰的方式让自己逃开他的难过给你带来的“麻烦" 。

有时安慰的确管点用 , 那是由于你的在场 , 并非安慰本身。

• 第二种；自责与自我暴露。

还有的父母会说 , “都怪我不好" . “我真糊涂" . “我们也尽力了" . “我也不容易" . “我那时比你可惨多了" . “不缺吃不缺喝你知足吧" . “若像外婆对我那样 , 你就没毛病了" ……

这比安慰更可怕 , 安慰最起码出于“某种自以为是的爱" , 这些话却来自“恨" 。

孩子的态度激活了你对自己父母的恨意 , 并正在让孩子替你承担恨意。

你的自责会让孩子内疚 , 让他觉得连累了父母 , 他们除应对自己的糟糕还要去缓解你的无能无力感。

这种双重压力会让孩子崩溃 , 要么外在表现更抓狂. 失控 , 要么立马闭嘴独自舔舐伤口。

• 第三种；制止与争吵。

“别他妈说了！烦死了！"

“闭嘴 , 滚！"

“有完没完！我忍你好久了！"

“要闹出去闹 , 要哭滚出去哭！"

“别上学了看你学的这熊样！"

更有甚者 , 会上手一耳光......

毋容置疑 , 这些做法不需要几次 , 保证孩子今后绝不会如此 , 他会欺骗你. 隐瞒你 , 会通过其他办法刺激你或对外寻求帮助或彻底闭嘴。

这类父母视孩子为敌人 , 充满怨恨和报复 , 借孩子情绪来泄愤。

其实 , 真正的“允许" 很简单；

你在场 , 让他说. 让他闹. 让他哭 , 你唯一能做的只有“听" 。

别觉得这很简单 , 相反 , 这相当难 , 特别迁怒对象是你本人的时候 , 稍后我会告诉你如何做到。

第二重. 第三重境界是“认可" 与“看见" 。

你要先看见 , 才能做到认可 , 甚至要先看见 , 才能做到允许。

“看见" 负面情绪背后的动力 , 这动力就是；期待亲密。

请问 , 你会冲谁发火？

答案很简单 , 与你无关之人不会让你有情绪。

能让你发火的对象 , 都是你认为安全的. 亲密的 , 准确的说是“让你恨铁不成钢的人" , 尽管他一再令你失望 , 但你却离不开他 , 还是有期待 , 希望他能认可你. 亲近你. 重视你。

所以无论孩子多么“作" , 都是因为他没办法让你“爱他" , 一个从来不在你面前作的孩子是彻底绝望了。

还能在你面前表现不好 , 证明他是勇敢的！

而不是唯唯诺诺俯首认命 , 只是勇敢的孩子越来越少了 , 有的眼神透着世故 , 举动像个小大人。

好 , 一旦你清晰了这个动力 , 就会进入反思 , 会思索孩子究竟在表达什么 , 会思索过去一切家庭关系 , 会思索孩子以及自己的生命历程——思索中 , 某些事件与感受也开始浮出水面。

于是 , 你开始愧疚 , 开始补偿 , 开始理解自己 , 并开始心疼孩子。

那么 , 认可也就不是问题 , 你会认可孩子情绪的表达. 认可这份勇气. 认可他的无奈他的期待 , 并为孩子还能对你而不对别人表达心存感激——这个过程 , 才是真实的接纳。

做到真实接纳十分艰难。

第一 , 你要自我接纳。

不能自我接纳就无法接纳他人 , 如果有就是强迫接纳 , 十分消耗自己。

最近 , 我把朋友圈签名改成了“敬畏自己生命中的任何阶段" 。

活着是单程路 , 谁也无法重新来过 , 所谓“往事不堪回首" 指的是厌恶. 贬低过去的自己 , 恨不能把那经历彻底抹去。

你不要抹去 , 要去“敬畏" , 当初任何决定与选择都是当时“比较而言最优的" , 如同人质通过没有尊严的讨好绑匪来保全性命。

越理解自己的伤痛 , 就越不容易投给孩子 , 就不会把包容变成纵容 , 就不会矫枉过正 , 譬如；

被严重控制是你的伤 , 很可能会给孩子过度放纵的自由；

没钱读书是你的伤 , 很可能把赌注全押在孩子学业上；

没人疼没人爱是你的伤 , 很可能就会溺爱孩子。

过去可以补偿 , 但前提是对自己的过去有个清晰认识。

第二 , 你的负面情绪要有去处。

无论什么办法 , 不管工作还是瑜伽 , 不管咨询还是课程 , 不管伴侣还是情人 , 不管知己还是闺蜜 , 你一定要找到接纳自己负性情绪的他人或场域。

你的攻击. 压抑. 愤怒在这里都可以或部分可以被接住. 被容纳. 被理解。被接纳越多 , 就越有经验接纳孩子 , 这是良性循环。

否则就是恶性循环 , 孩子表达攻击 , 而你的攻击还无处发泄 , 干柴烈火一点就爆 , 哪还谈什么接纳。

第三 , 允许自己接不住孩子。

孩子只能陪你一程 , 他有他的使命 , 你有你的 , 你们交织又分离是必然 , 也是自然。

交织的岁月里 , 没有任何父母可以一直接纳 , 恰恰是这种“不够好" 给了关系一个间隙 , 孩子才有机会自我发展。

这并不矛盾 , 因为不够好和伤害完全是两个维度 , 所以我最好的建议不是让你无条件接纳 , 而是有条件接纳 , 类似某种“需求互换" 。

如果你不同意父母也会依赖孩子 , 无意识就会粉饰太平 , 很容易就变成以爱为名的控制。

但凡两人深度互动 , 一定是彼此满足 , 而不是一方总在付出 , 另一方总在索取。你对孩子也有需要 , 需明示而非含糊其辞。

你希望孩子考重点学校. 希望孩子勤俭节约懂礼貌. 希望孩子学钢琴美术架子鼓……你就要清晰这些是你的需要 , 要明确告诉孩子。

比如这样说；“妈妈希望你学钢琴 , 因为你学了我就开心 , 就更喜欢你 , 你愿意满足我吗？" 而不是说“让你学钢琴是为你好 , 让你出人头地有才华" , 好像显得多么伟大似的。

明示需求这句话 , 你讲出来有多难 , 决定了你们关系有多不和谐。

此刻 , 孩子学会了3点；

第一 , 我的需要可以像妈妈那样直接表达；

第二 , 我也是有能力满足别人的 , 无论他多么权威；

第三 , 我与妈妈是平等的。

需求互换就是人格的对等 , 也是接纳的本质 , 同时要承受一个风险；

孩子可能不会满足你 , 如同你不会满足他。