爱告状的孩子怎么教育、(孩子爱“告状”怎么办？家长有效回应，让孩子从“告状”走向自律)

1. 引导幼儿自己处理和解决问题。引导孩子自己处理问题 , 不必要都让教师去解决。例如；东东把凳子弄到了 , 自己可以帮助东东把凳...更多内容 , 请关注我们的专题频道。

爱告状的孩子怎么教育

1. 引导幼儿自己处理和解决问题。引导孩子自己处理问题 , 不必要都让教师去解决。例如；东东把凳子弄到了 , 自己可以帮助东东把凳子扶起来. 乐乐水杯里的水洒到桌子上了 , 可以和乐乐一起把桌子擦干净等等 , 自己可以解决的事情 , 自己来解决。2. 引导幼儿注意告状的时间和场合。告状的时间和场合要提示给小朋友注意 , 如果老师正在上课或是小朋友都在做游戏 , 那么 , 发现问题的小朋友可以在下课后或活动结束后 , 有问题在向老师反映 , 基本上所有孩子的活动情况都会在教师的掌握之中 , 除非是有个别教师不负责任 , 发生了意外事故 , 自己还不知道。3. 引导幼儿解决不了的找老师处理。根据孩子告状的内容 , 教师采取适当的回应 , 如果孩子每次告状 , 教师都积极应对的话 , 那么 , 孩子就会乐此不疲地随时“告状" , 哪些是可以鼓励孩子 , 哪些是应该制止孩子的 , 自己解决不了的问题 , 再找老师进行处理 , 教师把握好尺度 , 例如；轩轩的饭粒掉在地上 , 幼儿自己可以处理解决 , 轩轩的饭碗缺一个 , 自己解决不了 , 得找老师解决。

爱告状的孩子怎么教育拓展阅读

孩子爱“告状" 怎么办？家长有效回应 , 让孩子从“告状" 走向自律

文 | 希妈

“妈妈！弟弟刚刚说脏话了！"

“妈妈！凯凯把我刚搭好的恐龙拆了！"

“妈妈 , 姐姐抢走了我的汽车！是我先拿到的！"

“妈妈 , 那个小女孩玩滑梯插队！" ......

家长朋友们有没有发现 , 不管是自己家的孩子一起玩 , 还是与外边小朋友玩时 , 他们总会有告不完的状。

不光在家 , 在幼儿园 , 老师也成了“法官" , 每天都有判不完的案。

“老师 , 我不给他玩 , 他就打人！" . “老师 , 美美涂指甲油了！" . “老师 , 她穿那个裙子真难看 , 她那么胖！" ......

在家中 , 家长如果每天除了工作 , 做家务 , 陪孩子做游戏 , 还要解决孩子一件又一件的“官司" , 会慢慢失去耐心 , 并给孩子贴上“小气" . “斤斤计较" . “不懂事" 的负面标签 , 在幼儿园 , 爱“告状" 的孩子 , 也很容易受到其他小朋友的孤立 , 交不到朋友。

孩子为什么爱“告状" 呢？接下来我从儿童发展的角度 , 帮家长分析孩子爱“告状" 的原因. 背后的动机以及家长如何回应 , 帮助孩子从爱“告状" 走向自律 , 学会自己" 判案" 。

关注孩子年龄特点 , 解读“告状" 的原因

孩子爱告状 , 看似是为了解决问题 , 实际上还意味着他们有了道德和规则的意识。孩子对社会规则的遵从有一个从他律走向自律的过程 , “告状" 这个行为正是体现了他们对规则的认知. 认同. 和敬畏。

在《3-6岁儿童学习与发展指南》的社会适应目标中指出 , 不同年龄段的发展目标是有差异的。

a . 3-4岁

• 小班幼儿在提醒下 , 能遵守游戏和公共场合的规则。

• 对社会规则有了初步的认知 , 对爸爸妈妈或者老师定的规矩非常敏感 , 一旦发现其他小朋友违背了自己熟悉的规则时 , 就会选择“告状" 。
• 以自我为中心 , 游戏多数以平行游戏为主 , 合作能力欠缺。尤其刚从家庭进入幼儿园 , 地位下降 , 一旦在幼儿园被忽视 , 被欺负就会“告状。也经常会因为争抢玩具 , 独霸玩具而告状。

b . 4-5岁

• 能感受规则的意义 , 并能基本遵守规则。

• 中班幼儿道德和规则意识增强。当他们遇到无法判断是非的问题时 , 就会寻求家长或老师的帮助 , 判定自己对规则的认知是否正确。所以这个年龄段的孩子最爱“告状" 。客观表现为“告状" , 实际是在试探道德或规则底线。

c . 5-6岁

• 能理解规则的意义 , 能与同伴协商制定游戏和活动规则。
• 大班孩子开始具备独立的判断能力 , 积累了很多对于规则的经验。到这个年龄段 , 孩子遇到问题大多可以一起商量游戏规则 , 并且遵守。孩子的“告状" 行为会逐渐减少。

总之 , 孩子“告状" 的行为 , 与他们的年龄特点. 解决问题的经验不足都有着很大的关系。

孩子爱“告状" 背后的3个动机

孩子作为一个特殊的个体 , 他们“告状" 不仅仅是为了解决问题 , 更多的也是为了与家长. 老师. 同伴产生互动。

教育心理学研究表明 , 孩子告状动机体现在以下三个方面。

1. “求助型" ；依赖家长或老师解决问题的告状行为。

现在很多家长重视培养孩子的智力开发 , 却忽略了与孩子合作. 关心他人. 自主等品质的培养。把孩子作为家庭的中心 , 导致孩子事事依赖家长. 任性. 不懂得谦让等等。

就像文中开头中所说的 , “妈妈 , 他把我的玩具恐龙拆了！" . “妈妈 , 姐姐抢走了我的汽车" 等等 , 孩子一点小事都会依赖成人帮助解决 , 并且想得到自己想要的东西 , 这一类型的告状行为就是“求助型" 。

“求助型" ；事事依赖成人解决问题

2. “表现型" ；为了引人关注 , 更好的表现自己的告状行为

很多孩子告小朋友的状 , 是为了引起家长或老师的关注 , 希望得到表扬 , 这一类型的告状行为就是“表现型" 。

“妈妈 , 弟弟说脏话了！" . “妈妈 , 我看见那个小朋友玩滑梯插队！" . “老师 , 她吃饭的时候说话了" 等等 , 孩子为了让大人注意到自己 , 没说脏话 , 没插队 , 想得到大人的表扬或者奖励时 , 就会“告状" 。

“表现型" ；通过“告状" 引起大人注意 , 表现自己

3. “正义型" ；为了制止不良行为 , 伸张正义的告状行为

很多孩子往往以教师的态度对自己或他人的行为作出评价 , 所以孩子会对其他小朋友作出的错误行为 , 进行制止 , 为得到大人的评价和判决而“告状" 。

比如 , 有的孩子看到别人在打架 , 就会“告状" ；“老师 , 他们在打架！" . “他们在抢别的小朋友玩具！" 等 , 这种想制止他人 , 充满正义感和同情心的告状行为就是“正义型" 。

“正义型" ；制止和揭发不良行为 , 伸张正义

3个方法 , 帮助孩子从爱“告状" 走向自律

孩子对社会规则的遵从有一个从他律向自律发展的过程。而孩子的“告状" 现象 , 正是体现了孩子对社会道德和规则意识的认知。家长可以从以下三个方面来入手 , 帮助孩子从爱“告状" 到自律 , 学会自己“判案" 。

1. 有效回应 , 给孩子独立解决问题的机会

在孩子出现“告状" 行为时 , 往往情绪会很激动 , 甚至大哭大闹。家长首先共情孩子 , 帮助孩子先冷静下来 , 再尝试让孩子独立解决问题。

比如；“你的玩具被弟弟抢走了 , 你心里很难受 , 也很生气 , 你还想继续玩 , 对不对？那你想怎么办呢？"

帮助孩子解决几次后 , 再出现小摩擦小冲突时 , 家长可以适时“偷懒" , 可以直接跟孩子们说；“你们是好朋友 , 我相信你们可以自己解决好" , 这样正面积极的语言 , 可以提醒孩子“我们是好朋友" , 同时也给孩子独立解决问题的机会。

2. 弄清事实 , 正确对待不同类型的“告状" 行为

对于“求助型" 的告状行为 , 比如争抢玩具 , 打人 , 搞破坏等 , 先了解产生纠纷的原因 , 弄清事实 , 告诉孩子换位思考 , 恰当引导 , 给孩子独立解决问题的空间。

对于“表现型" 的告状 , 家长不要当着“告状" 孩子的面去批评另一个没做好的孩子。避免孩子因为想得到表扬而乱告状。家长可以单独跟没做好的孩子了解原因 , 再作提醒。

对于“正义型" 的告状 , 在问明情况后 , 对于敢于制止. 揭发不良行为的孩子可以给予及时表扬和鼓励。

3. 亲子共读 , 绘本支持

“绘本就像一位神奇的老师 , 总能走进孩子的心灵 , 不用任何说教 , 就能巧妙的将规则的重要性和影响力表达的淋漓尽致。"

推荐美国心理学会儿童心理学家写给孩子的一本《不要告状除非是大事》 , 这本绘本里讲了麦太太班里19个孩子的爱告状行为 , 麦太太每天都焦头烂额。最后给孩子们制定了规则；“告状" 要分清大小事。这本书可以让孩子知道哪些是小事可以自己解决的 , 哪些是大事 , 必须要“告状" 的。

还有《汤姆挨罚》 , 《红绿灯眨眼睛》. 《手不是用来打人的》. 《语言不是用来伤人的》等等这几本绘本都是告诉孩子 , 大家生活在一起 , 要遵守规则。有些事情能做 , 有些事情不能做。

小结

充分理解幼儿的“告状" 行为 , 家长就能用尊重的态度接纳幼儿 , 用发展的眼光看待孩子“告状" 行为 , 做出正确的回应。最后总结一下这三种方法；

1. 有效回应 , 给孩子独立解决问题的机会。
2. 弄清事实 , 正确对待不同类型的“告状" 行为。
3. 亲子共读 , 绘本支持。

相信每个孩子都会以社会上的“小主人" 身份 , 遵守规则 , 敬畏规则 , 从他律走向自律。

最后想告诉爸爸妈妈们；规则固然重要 , 但爱和宽容同样重要哦！

参考文献 ；《3-6岁儿童学习与发展指南》

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我是希妈胤爸 , 90后幼师 , 正能量的二孩妈妈。热爱生活 , 养育积极向上乐观的娃！