处理愤怒

你有脾气吗?你沮丧吗?你会因为小事而失去冷静吗?你有路怒症吗?你大部分时间都感到愤怒吗?您是否试图控制自己的愤怒，但有时会发泄并伤害他人?您是否关心一个一直生气并发现自己变得生气或沮丧的人?你有没有说过或做过让你后来后悔的事?如果其中任何一项属实，则此工作表适合您。

每个人都会生气，但并不是每个人都能以健康的方式处理他或她的愤怒。要了解愤怒，我们需要审视自己的感受、想法和信念。愤怒是多方面的，我们的外在反应(人们看到的)是基于对我们是谁以及生活应该如何的根深蒂固的信念(内在)。例如，以下四个陈述代表了愤怒的人们普遍持有的主要观点。这些对你来说是真的吗?

以你对待我的方式对待是错误的/可怕的/可怕的/可怕的/不公平的。 我不能忍受你如此不负责任和不公正地对待我。

你不应该，绝对不能，永远不要对我做出那样的举动。 (权利)

因为你这样对我，你是一个可怕的人，值得我对你不好。(不负责任)

注意这四个语句之间的关系。除了消极之外，它们都表明极端的僵化和将行为(生气)与人(所谓的愤怒的来源)合并的倾向。这些陈述还涉及个性化假设对方的行为是故意让你不安的。未能将一个人与他或她的行为区分开来，我们暗示只有某种类型的人(愚蠢的、坏的、卑鄙的、自私的等)可以做一些激怒我们的事情。它使我们无需为自己的愤怒负责。它将愤怒置于我们外部，作为对我们所做的事情，而不是我们选择的回应。就好像我们的愤怒和愤怒是其他人应得的。记住愤怒是一种感觉。我们可以选择带着这种感觉做什么。

愤怒量表

(检查适用于您的陈述)

我经常不耐烦

我经常对别人有批评(消极)的想法。

当我对某人心烦意乱时，我可能会关闭任何交流并退出。

当家人和朋友似乎不理解我的时候，我会感到内疚

当我处理(或中断)一项艰巨的任务时，我内心会感到紧张。

当我看到别人的挣扎比我少时，我会感到沮丧。

面对重要事件时，我可能会沉迷于思考我必须如何处理它。

有时我会朝着另一个方向走，以避免看到我不喜欢的人。

在讨论一个有争议的话题时，我的语气可能会变得很大，我可以接受一个承认错误的人，但我很难接受一个拒绝承认自己弱点的人。

当我谈论我的烦恼时，我真的不想听到相反的观点。

当有人对我做错时，我不会轻易忘记。

当有人从错误的立场与我对质时，我会在他或她说话时考虑我的反驳。

有时，我的沮丧使我想退出。

我在追求的过程中，甚至只是为了好玩而玩游戏时，都可能非常激进。

当我处于权威角色时，我可能会说话过于严厉或麻木不仁。

有时我会与抑郁或沮丧的情绪作斗争。

当有人说我坏话时，我的反应是防御性的。

我在外面行事和蔼，而内心却很沮丧。

我经常把我的问题归咎于别人。

我在情感上与生活中不公平的事情作斗争。

有时，我对他人的需要持一种我不在乎的态度。

我在表达幽默时使用讽刺或愤世嫉俗。

我有时会说一些不考虑后果的事情。

我不喜欢被告知该做什么。我不喜欢排队等候。

我经常对那些我觉得不如我聪明的人不耐烦。

我与不安全感或恐惧作斗争。我通常总是想要我自己的方式。

我觉得我比大多数人优越。

有些事情我觉得我应得的。

开车带出了我的愤怒和沮丧。

如果你检查了超过 5 个，你就有愤怒的问题;继续阅读。

以下是愤怒的一些重要方面

发泄我们的愤怒源于我们非理性和不合逻辑的信念，即一个人的行为等同于他本人。

愤怒往往会重叠或延伸到我们生活的其他领域。(它溢出)。

愤怒导致的紧张情绪加剧导致的抑郁和焦虑抑制了我们在生活其他方面的有效表现。

我们的愤怒反应以及抑郁和焦虑可能会引起他人的负面反应，从而使我们高度自我批评，进而增加我们的愤怒、抑郁和焦虑水平。

反复出现的愤怒与其他情绪混合在一起会在我们内部以及我们与他人的关系中造成困难的紧张局势。

愤怒通常具有需求品质，这表明如果您不以某种方式行动/感受/思考，我有权生气。

感到愤怒是可以的。圣经说：生气却不要犯罪。

有一些非理性的信念往往使我们容易产生愤怒和其他负面情绪。这些信念被称为非理性的，因为我们几乎不可能让它们发生。

其中有多少对你来说是真的?

一定要做好，得到别人的认可，否则我会被评为烂人。

其他人必须以我希望他们对待我的方式体贴和友善地对待我。

生活中的一切都是非黑即白;没有灰色。

世界(以及其中的人)必须安排我生活的条件，这样我就可以在我想要的时候得到我想要的一切。

我必须在我所做的每一件事上做到完美。我必须是最好的。

如果有人不喜欢我或挑剔我，那是很可怕的。

如果我生气，那一定是你的错;因此，我所说或所做的任何事情都是你的责任，而不是我的。

生活与我作对(生活不公平)。

事情应该在我希望它们发生的时间和方式发生。

我必须控制生活中的人和事，避免坏事发生在我身上。我们生气的一些原因;你的理由是什么?

我们的意图被挫败了。有人或某事挡住了目标

我们感到被背叛或害怕被背叛

我们与满足需求的联系已受到威胁或中断。我们没有足够的财政储备

我们通过愤怒释放痛苦

我们感到尴尬并用愤怒来表达我们正在重复我们在童年时学到的愤怒模式

在使用愤怒之前，我们已经找到了自己的方式，并且我们以某种方式了解到愤怒有效

我们需要控制或自我保护

我们有不切实际的期望

释放愤怒

放下愤怒是一个过程。没有神奇的解决方案。重要的是要认识到我们内在的信念如何导致我们的愤怒。以下是控制愤怒的一些重要步骤。

学会识别生活中愤怒的许多面孔

承认所有愤怒的表情，无论好坏，都是选择的结果

对你的愤怒和你的行为负全部责任

放弃过度依赖，让你的愤怒管理是内向的，而不是由外部决定的

选择放弃对控制的渴望以换取自由

抛开理想主义的神话，让自己置身于真理之中。

保持您的生活习惯与您的情绪沉着一致

生活在谦卑中，而不是自以为是的骄傲中

将你的防御降到最低;相信你的健康主张

当你努力被理解时，接受孤独的必然性

与他人平等相处，既不自高自大，也不接受自卑

将您对愤怒的见解传递给下一代

避免将愤怒合理化的诱惑;对你是谁和你所做的事承担全部责任

对你的持续成长负责，并公开你的愤怒管理。

克服你的情感创伤。

专注于上帝对你和他人的爱。

愤怒和人际关系

有些人用愤怒来控制他们的伴侣。他们攻击以控制、操纵和压制。支配被视为解决问题的一种形式。使用攻击作为解决冲突行为的人通常专注于自己以外的某人或某事。攻击者认为自己对问题几乎没有或没有责任或权力来改善问题。另一个人有错。攻击者的愤怒和由此产生的行为是对方行为的产物，而不是他们的行为。

以任何方式强迫对方改变是攻击者认为可行的唯一解决方案。攻击者的语言充满了你的信息和许多总是和从不的声明。你让我生气，你总是，你从来没有。. .

这种类型的关系具有爆炸性、虐待性和极不健康的特点。潜在的问题通常是害怕害怕被遗弃或拒绝和控制需要控制他人或不需要被任何人或任何东西控制。