在该做新梦的时候放手

在一个医疗专业家庭长大，我得到了大量的机会，因为我明白我的工作是学校。将直 A 带回家的压力是巨大的。我内化了这种压力，并在我的房间里花了几个小时背课文和学习课程。

在我看来，医学是我唯一可以接受的职业。家人、朋友和老师经常问我是否想上医学院，我祖母看到我学习时会笑着说：努力学习，你会成为一名医生，就像你父亲一样。

我觉得每个人都在期待我做大事，而我不确定那些是什么，如何实现它们，或者我是否想要它们。

2007 年秋天，当我患上一种进行性神经退行性疾病时，我开始了我在当地大学攻读生物心理学和医学预科的本科生涯。当我从一个医生跳到另一个医生并接受一个又一个测试时，我把生活搁置了，几乎没有答案。

在三年的时间里，我失去了平衡、行动能力、听力和大部分独立性。

伴随这些损失的悲痛过程是激烈而超现实的。我相信最终得到诊断会让事情变得更容易，但我发现给经历贴上标签并不会改变它的现实。

在治疗或治愈我的线粒体疾病方面，医学无法为我提供任何帮助，但我发现自己带着一种虚假的流动感和假装的幽默感度过了悲伤。

我想，如果我假装一切都好，我就不必面对病情的严重性或潜在的悲伤。

我竭尽全力保持外观拒绝朋友的帮助，否认我有任何限制，并在我的功能水平低于正常水平的日子里把自己锁在房子里。不幸的是，这意味着要花很多时间在家里独自一人。

然后一位朋友向我介绍了佛教，并开始鼓励我尝试冥想。她特别建议我练习坐在不确定性和我正在经历的负面情绪的持续浪潮中。

当面临压倒性的挑战时，很容易陷入绝望和戏剧性的水坑中。带着消极情绪坐着可以帮助我们从新的角度看待我们的挑战。

尽管过着专业病人的生活，我还是下定决心不让自己的未来和医学院的梦想溜走，我什至在家里或医院一次一节课地完成了学士学位。

就在我以为我可以花点时间喘口气并适应新的现状时，一位曾与慢性病作过短暂斗争的密友突然去世了。她的死摧毁了我对医学坚定不移的信念，也揭示了我对死亡的恐惧。

我的健康开始迅速下降，似乎再多的冥想或坐下都无法帮助我理解内心的恐惧。

她去世后的几个月是模糊的，但我知道这场悲剧是我看待自己疾病和对未来期望的强大转变的催化剂。

我的外表和对生病、永远无法实现我的梦想以及我自己的死亡的恐惧开始慢慢变成力量。我相信有时这种力量一开始会伪装成愤怒，但我们选择引导这种愤怒的方式才是对结果的最大影响。

佛曰：持怒如抓热煤，欲投人;你是那个被烧死的人。

不顾一切地放下煤，我采取了行动。我开始花时间调整我的饮食，咨询功能医学从业者，并在网上大量阅读研究文章。慢慢地非常非常缓慢地当我开始实施我自己的治疗计划时，事情停止了螺旋式上升，甚至略有改善。

我的医生开始评论我属于医学院，我开始觉得我终于要上医学院了。

我着眼于治愈自己，期望我能在一段时间内 100% 康复，即使我已经病了多年。就像我小时候所做的那样，我开始内化这种对完美生活没有疾病的期望，而我几乎没有时间享受我取得的进步。

但我仍然被困住了，我意识到我对治疗的痴迷是另一种避免处理我的疾病和随之而来的悲伤过程的方式。

我一直在跳过悲伤的最后阶段接受。我认为我的疾病是一种不便，是我必须拆除的受损和不完美的部分。

我一生中的大部分时间都在努力满足我对自己的期望，所以我决定开始专注于我的冥想，探索这些期望是否真的是我的。

我得出的结论是，如果我可以对期望拥有所有权，那么我就可以控制它们并将它们转化为成果;但相反，我发现释放它们就像放下一块巨大的巨石。

我将注意力转移到我知道自己真正想做的事情上开辟自己作为企业家和教师的道路。

我也开始接受我的健康不太可能改善的想法，虽然我的疾病不必定义我，但它是我的一部分，我可以选择用我的经历做一些积极的事情。

我在这次旅程中学到的最重要的事情是悲伤的过程是流动的，对于我们应该如何悲伤或我们可以为什么悲伤没有规则。

我上医学院的终生梦想是我无法自称的期望。事实上，我带着自己的病在医疗系统中航行的经历让我对行医非常不屑一顾。

一种我无法拥有的期望被释放而感到如此沮丧，这让我感到很尴尬，但它已成为我心中根深蒂固的一部分，我最终说服自己我想要它!

我们通常将悲伤与我们目前拥有的有形损失联系起来朋友去世、健康状况不佳、婚姻或关系但 放弃梦想可能同样痛苦和毁灭性。

如果你也需要放弃一个梦想，花点时间探索它消散背后的驱动力，问问自己这个梦想是否真的是你的，还是一个期望。

当我们最终放手时，更好的事情在地平线上等着我们。